當晚，明月依舊。

我倚在床頭，沒有開燈，享受著房間里一片寧靜的月光。

未來的規(guī)劃已經想得通透，我的心情很愉悅。

而且我心里還有另一種期待，曾可柔今晚會不會來？

如果按她的性情來說，曾可柔肯定不會同意我那么荒唐的要求。

因為她對我非常反感，我閉著眼睛也知道曾可柔對我的態(tài)度。

可如果按照程琨做事的手段來說，即便曾可柔心里一百個不愿意，她也一定會來。

程琨是一個很可怕的男人，他做事向來簡單有效。

我希望曾可柔會來，男人想上一個女人，有時候不僅僅因為愛，恨她照樣有想上她的沖動。

當然，我對曾可柔也算不上恨，頂多是一種惡趣味。

誰叫她平時那么鄙視我，還冤枉我是渣男，盲目自信的她，很了不起么？

我很期待曾可柔今晚面對我的態(tài)度。

我也忽然意識到，男人之所以對女人產生某種想法，有時候竟來自于一種天生的好奇心。

這是一種大眾男人的心態(tài)。

日常生活中接觸到的女人，哪怕很陌生，也往往會在心里想，這女人那種時候會是一種怎樣的表現(xiàn)？

還有她的終極神秘，又會是怎樣的一種情景？

這種心態(tài)就是一種好奇心，類似于拆快遞，表面那些大家都能看到，但人們更感興趣的卻是自己親手拆開的那一刻。

那是一種專屬性質的期待感，可以領略到別人所不知道的神秘。

我現(xiàn)在就是這種心情，曾可柔就像一份快遞，我很想拆開她外面的包裝，看看她里面的樣子。

終于，我聽到走廊上有腳步聲傳來。

在這個寂靜的夜晚，我可以聽得很清楚，盡管曾可柔腳步很輕，她腳上應該穿了一雙護士專用的平底鞋。

但是我依然聽到曾可柔細碎的腳步聲來到房間門口。

曾可柔沒有立刻就進來，腳步聲在門口止住。

我估摸著這個點兒，門外的女人肯定就是曾可柔，她應該在門口糾結吧。

平時對我那么鄙視，結果，今晚卻要主動過來找我，她的心情肯定很復雜。

我享受這一刻的感覺，等待也是一種樂趣，我期待曾可柔推門進來的那一刻，更希望看到她臉上的表情。

終于，房門被人從外面推開，進來的女人果然是曾可柔。

我看到她還是一身潔白的護士裝，白凈的鴨蛋臉，一如往常，俏美無暇。

區(qū)別只在于，曾可柔眼中已沒有往日的鄙視，她一言不發(fā)走過來，靜靜的看著我，居然沒有任何表情。

我訝異于曾可柔現(xiàn)在的態(tài)度，沒有表情，我就猜不到她的心理活動。

我甚至很希望能聽到曾可柔喊我一聲渣男，但是她沒有。

曾可柔就這么一直靜靜的站在那里看著我，始終一句話不說，然后她沒有表情的褪去了身上的衣裳。

我很是意外，甚至沒看清曾可柔怎么解開衣服扣子，她一身潔白的護士裝早已滑落腳邊。

靜謐的月光下，我一下子呆住了。

曾可柔里面居然什么都沒穿，窗外的月光灑落她光滑潔白的身體，隱隱一抹白膩的瓷光。

那一刻帶給我的感覺竟然很圣潔，我看到曾可柔目光里隱隱一絲幽怨，我忽然覺得自己是不是有些過分了。

只因為曾可柔平時對我很兇，我就要這樣對她么？

這一絲愧疚感讓我有些坐不住，我微微往前傾了傾身子，想要讓曾可柔把衣服穿起來。

可我還沒來得及開口，曾可柔就閉上眼睛，仿佛下定決心似的向我走來。

我看到曾可柔白皙的雙腿閃過一抹黑色的朦朧，沒來得及反應，她就上床鉆進我的被窩兒。

頓時，我感覺身邊貼近一種女性的細膩和溫柔。

曾可柔的身子微微有些涼意，長發(fā)披散在枕邊，俏臉就像死了一樣沒有任何表情。

女人如水，恍如月光。

在這樣的環(huán)境里，我很難相信曾可柔就這樣毫不猶豫的躺在我身邊。

我看她的眼睛，她一眨不眨的望著屋頂，我去摸她的腳掌，她也沒有任何反應。

我知道曾可柔并不想跟我在一起，尤其她一直冷漠的態(tài)度，我甚至猶豫著是不是就這樣放棄。

可是腦子里卻一陣恍惚，感受到曾可柔在身邊一起一伏的呼吸，還有她那種女性所特有的溫柔，我忽然就跟著了魔障似的控制不住自己。

我一翻身壓在了曾可柔的身上……

那一夜的過程不必細表，曾可柔也沒在我身邊待一整夜，當我滿身疲憊的重新倚在床頭時，曾可柔一聲不響的穿起衣裳，然后頭也不回的走出了病房。

自始至終，曾可柔一句話都沒跟我說。

即便到了最關鍵的那一刻，她寧肯扭曲了俏臉，用手捂住自己的嘴巴，也不肯對我發(fā)出只言片語。

曾可柔的眼睛也一直緊閉著，她用這種無聲的沉默表明了她對我的態(tài)度。

她雖然無力反抗，但她依然很鄙視我，只不過這種鄙視，深藏在心底。

曾可柔就這樣走了，枕邊依然殘留著她的發(fā)香。

我扭頭看向窗外，月光依舊皎潔，我心中卻有了一種從未有過的失落感。

我忍不住問自己，這樣做真的對嗎？

我點上一根煙，在裊裊的煙霧中仿佛有一種思考人生的深沉。

終于在想到了一個問題之后，我心里那種負罪感，隨著淡淡的煙霧消弭于無形。

床上留有曾可柔淡淡的余香，但是床單潔白無瑕，微微一小片洇濕的水漬，卻并沒有那種鮮艷的色彩。

原來女人真的不能只看表面，我只知道，曾可柔已經不是第一次了。

既然不是第一次，我也沒必要對她愧疚什么，難道不是么？

我只要能做到為曾可柔保守秘密就好，其它的一切，并不重要。

沒人知道的事情，就是從來都沒有發(fā)生過的事情。

我安心上床睡覺，那一夜，我睡得很坦然，什么夢都沒有做。

第二天一早，曾可柔慣例來病房查床，她的俏臉沒有任何表情，就好像不認識我似的，這時即便有第三個人在場，也不會想到曾可柔昨晚上過我的床。

我感受到曾可柔與以往的差別，她沒有喊我渣男，也沒有半點鄙視我的樣子，這是一種無視感，我猜不出曾可柔現(xiàn)在的心情。

不過我卻覺得有點不習慣，有心想跟曾可柔說些什么，但她一直面沉如水，看都不看我一眼，默默的給我登記好病歷，就準備轉身離開。

“曾護士……”

我開口叫住她，我心里想著是不是應該跟她道一聲抱歉，雖然她昨晚確實不是第一次，但畢竟也算是傷害了她不是么。

曾可柔停住腳步，沒有回頭，依然背對著我。

“昨晚……對不起……”

我強迫自己說出這句話，當時也幸好曾可柔沒有回頭，如果面對她的眼睛，我真不知道自己有沒有勇氣跟她說一聲對不起。

我看到曾可柔的雙肩微微顫抖，我知道她這一刻的心情無法平靜。

“如果你還有良心的話，請永遠忘掉昨晚的一切，我們之間，就當什么都沒有發(fā)生過。”

曾可柔說完，頭也不回的逃出病房，我看出她的腳步已經變得凌亂。

這說明，曾可柔的心也已經亂了。

我一時無語，心里默默的對曾可柔保證道：“請你放心，我們之間的秘密，永遠不會有第三個人知道。”

我倚靠在床頭，閉目養(yǎng)神。

或者也可以說，我需要給自己一種心理上的安寧。

這種感覺就像壞人第一次做壞事，我不是天生的渣男，我還遠沒有到那種心安理得的傷害女人，并以此為樂的心理狀態(tài)。

我開始在病房里抽煙，閉著眼睛抽煙，以前程文艷總會管住我不要吸煙，但是現(xiàn)在病房里只有我自己。

沒有人管的滋味，也不知道是一種幸福，還是一種不幸福。

人嘛，可能大部分時間都會這樣，有時候哪怕一件小事，也會感到很迷茫。

就在我抽到第三根煙的時候，手機響了，是一條未讀的手機短信。

我拿過手機，又看到那個熟悉又讓我充滿憎恨的號碼，破壞我和程文艷之間感情的人渣，再一次出現(xiàn)了。