她竟然如此快的遺忘掉了這回事。

是的，她確實說了要拿免單來賭一把這個男人一定會沒錢支付，可她卻失算了，怎么也想不通為何一個不用信用卡支付的人，卻有著比刷卡人還要大方。

難道連刷卡都要被淘汰了！

絕不可能??！

面對這群來自世界各地的客人要求對方退款的要求，店長顯然并不愿意未必買賬，她也沒這筆錢來買賬。

大不了被他們投訴了而已，怕什么！

店長于是說道：“先生，我說過了這話，但不代表我有這個權(quán)限可以跟您實現(xiàn)。謝謝您消費本店。”

這居然是個不講承諾的黑店！

大家一聽到店長居然是這樣的回答，立馬開始呼吁大家在網(wǎng)絡(luò)上曝光這家店的黑幕。

“你們這些人，頂多只是在制造謠言而已。”

可店長才把話說完幾秒后，她那自傲的樣子立馬慫了。

一個游客把她說的話都錄像了下來。

“你如果不兌現(xiàn)的話，我可以把這段視頻交給任何一個媒體。”

張小北也沒想到，自己這樣的行為，居然也能引來這些西方人的支持。

作為一家上百年歷史的老品牌，自然不能因為這樣的事情而被抹黑臉，她自己知道這將會是她這輩子最難堪也是最難過的時刻。

小北示意她等一下。

原來小北在和大家說明了情況后，假裝說自己收到了退款，好讓這群人都走光后，他才對店長說：

“下次不要再這樣自以為是了，不然現(xiàn)在只是狗眼看人低，日后就是連狗眼都被人挖了。”

他說對于花出去的錢，不需要再退了，而且他也知道微信退款太麻煩，何況還在海外。

這個做法一說出來，反倒令店長更加的尷尬，而且也怕小北在打著什么鬼算盤，于是她主動要求退還他們那對情侶表的價格，她將會向上申請讓這對手表作為禮品贈與他們。

小北和文靜當然也樂意這么做，畢竟自己又不是什么裝逼又不能得饒人處且饒人的人，出國在外，多少也要給國人爭口面子。

叮！

“恭喜您成功體驗海外微信零錢支付并為國人爭光，現(xiàn)有一個任務(wù)，請您迫使外國人為地震災(zāi)區(qū)捐款，如任務(wù)成功，將獎勵您登上權(quán)力之巔的人生體驗機會！”

權(quán)力之巔？到底這是什么？

要說這塊土地什么最多，不是錢和黃金，而是令人詫異的豪車世界。

出租車是保時捷都是家常便飯，連警車都是蘭博基尼！

想想我們的警察是比……

小北突然有種很想被警察抓住的欲望。

還有一個更夸張的傳說是，在迪拜，到處都能看到被遺棄的豪車，要是海關(guān)允許進口二手車，張小北早就想著要倒賣迪拜二手車這樁生意。

離開迪拜去機場前，他們還真的在大街上看到一輛車身灰塵比一塊布還要厚的布加迪威龍！

小北興奮的過去看了好久，還不斷的自拍。

“這什么破車也值得你去拍？”

看到夏媽媽不懂行情，于是科普了這輛車要兩三千萬的知識。

“你說這地方真的這么有錢，幾千萬都當垃圾扔了？”

于是張小北也幫著夏媽媽和夏文靜兩人在這個“垃圾車”旁留了個合影。

“哈哈哈！這幾個外國人居然想偷這部車！”

幾個西方模樣的鬼佬路過這，嘲諷的說。

“你再說一遍！再說我就把你弄到警察局去告你誹謗！”

“我再說一次，你們想偷車！”

這個鬼佬可真的是一點也不怕他們，畢竟他看到一個年輕男子帶著兩個娘們，自然膽大的清奇。

“那你呢！你以為你有什么好車??！”

鬼佬邪魅一笑，坐上了那臺滿是灰塵的布加迪威龍前，那輛保時捷918。

“你有嗎？”

張小北心里暗暗說著，這個人裝的這個逼真的是服了，于是他只好說了聲“我還真沒有”后，打算準備坐上的士去機場。

人家可是不知道哪里來的自信，笑了笑：“窮小子，不來我的車這里拍張照片？”

“誰是窮小子！”張小北指著這個老外，大喊：“我要是有錢起來，能把你嚇傻，你信不信？”

“哈哈，要是你說女人，我倒是更相信。”

夏文靜看了看新買的手表，一直搖著頭暗示著他們已經(jīng)沒有多少時間可以到機場辦理手續(xù)了，小北只好收拾自己的怒氣，叫車趕往機場。

這回他們乘坐的是直航的飛機。

在飛機上，小北一直拿著手機，翻看著他們這次旅行時拍攝的照片。

“哎呀，沒想到你們還真去了不少地方啊。”

張小北在想這人是誰啊，怎么就這么在自己的頭頂上說話，還散發(fā)著一股惡心的古龍水味兒。

“臥槽！”

被小北的聲音吸引到的夏文靜母女也回頭看著，同樣被嚇了一跳。

這不就是剛剛找茬的那個鬼佬嘛！

“別驚訝，我也只是去銅鑼灣見見自己的女友就回去。”

附近的人無意中一聽，也被他這句話給吸引住了。是啊，有誰有錢到只是為了千里送那啥，裝完逼就跑呢？

“你知不知道在我國，有這么一句話叫做‘壕無人性？’這是一句表揚你的話。”

“謝謝，你也壕無人性。”

馬丹啊！這個鬼佬還聽懂漢語的啊，想學本山大叔的忽悠技術(shù)根本使不上！

鬼佬叫來空姐，說要給他按肩，張小北本來還以為這個人只是在頭等艙裝逼而已，萬萬想不到這人真的沒裝。

那個空姐竟然真的給他按肩，還不斷在問“您還滿意嗎”這樣的話。

這還是頭一回見過空姐對于頭等艙乘客還能有這樣的服務(wù)，這倒是讓他往著小電影的方向歪著想了，例如一男一女一起進入了飛機的衛(wèi)生間里……

“美女！也給我按個肩膀唄！”

啪！

“先生，您再這樣說話，我就告你性騷擾了。”

這待遇對于他來說簡直是根本意想不到的。

“你可以給他按肩，我為什么不能？”

鬼佬笑著說：“那是因為你們沒錢，你要是有錢，什么做不到？”

“你這是變著法子說我沒錢，你這樣有意思嗎？”

“這不是有沒意思的問題，而是我實在是看不慣你們這些沒錢的家伙居然也坐頭等艙，這按你們說的，應(yīng)該是叫什么強迫癥，是吧？”

“我這個人還看不慣你們有錢人能把空姐當丫鬟使喚呢。”

鬼佬正想說著什么，就被另一名美女空姐的飛機廣播打斷了他的思緒。

原來這飛機上還能進行慈善捐款，空姐在呼吁乘客們踴躍捐款，為地震災(zāi)區(qū)的人民能夠喝上更干凈的純凈水和更有營養(yǎng)的飲食。

“哼！什么捐款，都是偽善，我最討厭慈善了。”

鬼佬說著反捐款的話，一面低頭繼續(xù)玩著平板電腦。

原來那些愛顯擺的土豪們竟然毫無善心。

等等！原來任務(wù)里讓我逼迫捐錢的那個人，竟然就是他啊！

小北覺得，別說任務(wù)來襲，就算是沒有任務(wù)，他也覺得是時候應(yīng)該給這個鬼佬一點良心上的懲罰。

他問空姐：“請問這捐款只能是現(xiàn)金嗎？我沒多少現(xiàn)金，但又有想捐多點。”

“先生，很感謝您的支持與配合，是這樣的，我們也支持信用卡捐款，您看你……”

“微信可以嗎？”

這個問題一下子問倒了空姐，甚至她問了別的空乘也被這個問題弄暈了。

空姐本來想讓機長去聯(lián)系地面的，但最終還是打了個空中電話問地面工作人員能否使用到微信支付。

十分鐘過后，這位空姐倒回來說：“先生，我們剛剛與地面取得了聯(lián)系，您可以使用微信支付，而且機上配有WiFi您嘗試連接到我們飛機的網(wǎng)絡(luò)后再進行掃碼支付就可以了。”

好機會。

小北伸手拍了拍鬼佬，問他：“你要捐錢不？”

攤手。

“捐什么捐，你有錢你捐，我討厭這個做這種沒有切實回報的事情。”

“哦，原來你沒錢，我懂了。”

鬼佬哪里懂得這其實是張小北的套路，他自己很快就被陷入了進去。

“你說我沒錢？開什么玩笑？我的車你又不是沒見過，你買得起嗎？有本事你買??！”

小北笑著對他說：“你有錢怎么不把你的車捐出來？哦！我知道了，舍不得嘛！因為買了車就沒錢了，還捐個毛線，當然不捐了。”

“你！”

鬼佬完完全全被張小北牽著鼻子走，他越是生氣，小北就覺得這套路坑就應(yīng)該需要挖的再深一些。

于是他拿著手機，說：“朋友，不是我吹牛，我就拿這么一部手機，我就能捐出五百萬出去，你信不信？”

這外國人心里想？這飛機居然也支持蘋果呸嗎？而且更沒聽說捐款竟然支持蘋果呸這種刷公交卡式的支付方式??！這人是故意在自己面前顯擺自己是用得起蘋果手機的吧？畢竟他手里拿著的確實是最新款的。

但真說要捐出五百萬？人家心里想，要是在迪拜，我還百分百相信真敢這么做，要是在別的地方，算了吧，五百萬不買房哪里是亞洲人的性格！

“這位先生，我看你還是算了吧，如果您說的是你買了航班事故意外保障險，您現(xiàn)在想在這里聲明死后賠款全捐出去，那是沒人信的。”

“你扯遠了，我真的只用手機就支付了五百萬。”

“那你給錢吧，你要是給得起，我立馬追加五千萬出去！”

嘀！支付成功。

這老外可真的立馬把眼睛瞪得大大的，好像大家都在騙他一樣。