我估計有經(jīng)驗的讀者看到作者寫到十多萬字突然出了個公告，就能猜到這書是要上架了。

雖然讀者少的可憐，不過這一上架又要有讀者罵我了吧。

到目前為止，我并沒上過架，也不知道上架感言要怎么寫，就說說自己的心里話吧。

每個人都是有理想的，然而社會告訴我，沒有錢去談理想是會讓人笑掉大牙的。

雖然我很想免費把自己的東西給大家看，不過我還沒有那個能力。我寫東西也是需要時間和腦子的，我獲取自己應得的勞動成果似乎沒什么錯。

至于書的價格，應該很便宜吧--一章只有幾分錢，我吭哧癟肚寫幾個小時，換您這幾毛錢不過分的。

下面說說我自己吧，當然以下內(nèi)容不是要哭慘比窮，親身經(jīng)歷罷了，我感覺自己挺幸福的--。

打小我就不是個開朗的孩子，很孤獨，從四五歲開始就被自己丟在家里了。

怎么形容那種孤獨呢？這么說吧，有一次發(fā)燒暈了過去，再醒來家里都沒人回來，然后我又暈了過去，再醒來天黑了，我還是自己一個人在家（哈哈哈哈哈）。

慶幸的是我沒受過窮，估計很多同齡人都是這樣，而造成這種性格的原因一方面是天生，另一方面是家庭。

從我3歲有記憶開始，父母就已經(jīng)分居了，小學的時候兩個人離了婚。免不了俗套的是我有個后媽，還有那么一些比較勢力的親戚。

可以說家庭有裂痕是因為父母的性格不合，而破裂則是因為后媽的摻和以及某些親戚的助攻，至于為什么要助攻？因為后媽當時比我親媽有錢有勢力又比較會演戲。

我確實是藝術院校的學生，學習表演專業(yè)，但志向卻是編劇一類的，只能說一切都源于高考的陰差陽錯，我來到了最討厭的城市，學了最不喜歡的專業(yè)。

而來到這所并不專業(yè)的藝術院校，還是我復讀了一年才得來的成果，不過和我第一年的成績比起來，已經(jīng)是進步很大了。

我是復讀那年，才決定學習藝術的，因為很小的時候我就喜歡在家里寫小品劇本，寫小說，安排自己的玩具對話，我感覺編排那些橋段挺有趣的。

長大后這些小愛好被時間掩蓋了，加上父母感情破裂，都在忙自己的生計，沒人聽我的理想，而我也沒有自信。

第一年高考后，我只考進了一所?？疲敃r挺失落的。

偶然的機會接觸到編導一類的學科，對此我產(chǎn)生了興趣，我才決定要學習。

當時面對的壓力很大，一是我本身學習很差，二是當時家里條件沒那么富裕，而我爹，在我后媽對我的詆毀下，對我的認知并不夠，起初我復讀學藝術是遭到家里強烈反對的。

因為這事我還和家里鬧了一大通，而我后媽添油加醋的阻止我復讀。

說實話，我不是好戰(zhàn)份子，她欺負我，罵我甚至背后造謠我的一些事，我從來都沒跟她吵過架，甚至我被她從我爸家擠兌出來了，已經(jīng)有三年我沒再回過自己的家，那個房子卻被她和她的兒子霸占著，而我和我媽擠在一棟挺破的房子里，夏天的時候蟑螂有拇指那么大，到處爬。

雖然我的父母缺少時間照顧我，可他們教會我做人，我懂得要尊重長輩，而且我不想給我爹找麻煩，讓他為難，所以能忍得我都默默忍下來了。

可能因為我的執(zhí)著和認真打動了我媽，我媽英勇的和我爹交涉了好幾天，我爹才終于沒管我后媽的挑撥，同意了我復讀學藝術。

在此感謝下我爹，雖然在這幾年之前，我已經(jīng)被我后媽妖魔化了，可我爹依舊邊恨我邊愛我，并沒有真的放棄我。

得知我成功復讀，我后媽立馬炸了鍋，竟然跑到我奶奶家公開貶低我，還對我奶奶說：“還復讀學藝術？我看她能有什么出息。”

這話給我奶氣的都要哭了，其實我也想不到我后媽為什么情商那么低，就算我家再重男輕女，我在大家心中再怎么不好。好歹我是我爹親生的，她竟然能跟我親生奶奶貶低我，這不是打老太太臉么。

得知這事后我也挺傷心憤怒的，但沒什么，咱用事實回擊她。

復讀那年，我和親戚的接觸變多了，大家對我也有了很大的改觀，我終于不再是后媽嘴里那個腦殘的叛逆少女了--。

只不過可惜的是，我考進了并不好的大學，學了個對我來說沒有出入的專業(yè)。

好在我藝考的過程中，成績還算牛逼，還能吹吹牛，不然我又要成笑柄了。

來這所學校，我想著就算學了不喜歡的專業(yè)，好歹也和編導導演靠點邊，我可以自己修煉，過兩年考研究生。

于是我自己寫了不少劇本，可周圍沒有一個志同道合的人，我開始放棄自己的了。

迷茫了一年多，又是偶然的機會，我看到一部小說。

可以給大家安利下，《謀殺法則》黑眼圈寫的，這本書又出版權又出影視的，當時給我羨慕壞了--。（這不是廣告，謝謝）

那時候沒日沒夜的看，最后意猶未盡的加了作者的粉絲群。

然而就在我剛進到群里沒過多會，作者突然問群里有沒有人想?yún)⒓右粋€黑巖的一個比賽。

我當時不懂怎么和網(wǎng)站簽約，我點進去一看獎項，以為得獎了可以和網(wǎng)站簽約。

我想到這樣就有機會把我的作品改為影視劇了，這不正是我的夢想。

直到現(xiàn)在我都覺得，這就是老天特意安排給我的機會。

于是那天后我開始接觸網(wǎng)文的圈子，為的是我的那遙不可及的夢想，以及可以狠狠地打看不起我的人的臉，讓她看看我能有什么出息。

再次強調(diào)下，寫這些不是跟大家哭慘--打小就不少人說我可憐，我真的很想說我哪里可憐了！

說這些最主要的目的是：我就等著自己成大神之后把書推薦給壞人們，讓他們看看我撲街的時候是怎么罵她們的呢~

大家可以覺得我小氣，但我沒覺得有什么錯，她們差點毀了我的人生啊，我已經(jīng)夠容忍了。

現(xiàn)在我只是希望自己有出息來回擊他們，僅此而已。

人不要太善良，真的會被欺負到死，愿每個人都可以被世界善待。

如果你們愿意一本本追我這個撲街的書，可能會看到我“報仇”的那天呢~恍恍惚惚，不蒸饅頭爭口氣嘛~

好了也不知道說什么好了，剩下的留在完本感言吧，感謝親們的支持，我會好好努力，定不辜負你們，也不辜負自己，加油。

上架通知接到的比較突然--上架后盡量多更，今天晚上拼命碼字晚些更新，不知道還有幾個人去看了，什么結果我都坦然接受，么么噠~