看著朵朵漸漸遠(yuǎn)去的背影,我的靈魂都好像被抽走了,各種情緒糾結(jié)在心間,我連叫住她的勇氣都丟失了,整個(gè)人似乎還處在混混沌沌當(dāng)中,甚至都沒(méi)完全弄清楚,剛剛到底發(fā)生了什么事,直到朵朵徹底的消失在我的眼前,我才猛然發(fā)覺(jué),自己的心,好痛好痛。
此時(shí),林叔也緩緩走到我了身旁,看著空空如也的門外,重重的嘆了口氣?;蛟S是從小朵朵對(duì)我的辱罵太多,林叔都已經(jīng)習(xí)以為常了,所以對(duì)于剛剛朵朵對(duì)我的態(tài)度,林叔也沒(méi)有問(wèn)我什么。
而我,即使很想知道他是怎么發(fā)現(xiàn)朵朵的事的,但我也不敢多問(wèn),我只是盯著朵朵消失的地方,黯然神傷。我想,要是再見(jiàn)到朵朵,我一定跟她解釋,可是,朵朵真的再也沒(méi)有回來(lái)了,她留給我們的只有那倔強(qiáng)傷心的背影,她就這樣,走出了我們的世界。
林叔在一開(kāi)始的時(shí)候還沒(méi)消氣,也就沒(méi)有去找朵朵,到后來(lái)覺(jué)得不對(duì)勁,他馬上滿世界的去找,但是,找不到了,朵朵,就好像人間蒸發(fā)了一般,再?zèng)]出現(xiàn)過(guò)。
這個(gè)家,失去了朵朵,忽然間就變得凋零了一般,林叔仿佛一下子蒼老了許多,當(dāng)初的魄力消失殆盡,雖然他對(duì)我依舊很好,但明顯的心不在焉。
他對(duì)女兒的牽掛,我都看在眼里,我不習(xí)慣這樣的林叔,我不習(xí)慣這樣的氛圍,更不習(xí)慣沒(méi)了朵朵的家,一天又一天的,我都在期盼著朵朵的歸來(lái),甚至我寧愿她回來(lái)報(bào)復(fù)我,我都不想永遠(yuǎn)的見(jiàn)不到她。
我很想跟她解釋,我很想跟她道歉,那天,要是我多一點(diǎn)勇氣,去阻止林叔對(duì)她的毆打,要是我多一點(diǎn)果斷,立即和她說(shuō)清楚,不是我告的密。或許,朵朵就不會(huì)那么絕望,或許,她就不會(huì)真的不再回來(lái)。
可是,時(shí)光沒(méi)法倒流,世間也沒(méi)有后悔藥可以吃,梗在我心里的只有愧疚與自責(zé),看到把我養(yǎng)大對(duì)我如親兒子般的林叔一天比一天憔悴,我真的很難受,可我終歸不是他親生兒子,我填補(bǔ)不了他內(nèi)心里的缺失。
我的生活,越來(lái)越糟糕,我的成績(jī),一落千丈,很多時(shí)候,我都只是盯著朵朵送我的那只鋼筆,獨(dú)自發(fā)呆,我的腦海里,揮之不去的,總是朵朵的音容笑貌,雖然她欺負(fù)了我那么多年,雖然她叛逆霸道,但我真的真的很想再見(jiàn)到她,我多么希望,這個(gè)家可以恢復(fù)到從前,林叔還是那個(gè)林叔,朵朵還是那個(gè)朵朵。
可一切,已然回不到從前。
時(shí)間,就這樣在無(wú)盡的沉悶中悄然流逝,高考的前一天,林叔出門了,我一個(gè)人待在家。
看著墻上林叔和朵朵的照片,我再一次的陷入了沉思,不知不覺(jué)間,我的腳步挪開(kāi)了,挪進(jìn)了朵朵的房間。
這還是我第一次進(jìn)朵朵房間,她有潔癖,房間非常的整潔和干凈,什么都整理的井井有條,打我一進(jìn)這個(gè)家門開(kāi)始,朵朵就明令禁止我進(jìn)她的房,這里,就仿佛是我的禁地。
今天,來(lái)到這片禁地,我的心越發(fā)的憋悶,我實(shí)在想不通,這個(gè)愛(ài)干凈的女孩,怎么會(huì)干上那樣的工作,怎么會(huì)走到如此地步。
我在里面輕輕的晃著蕩著,感受著朵朵的過(guò)往,不經(jīng)意間,書柜上一本粉紅色的老舊日記本映入了我的眼簾,我忍不住的就拿下了它,慢慢的翻了開(kāi)來(lái)。
我沒(méi)有偷窺別人隱私的怪癖,但我卻很想了解朵朵的過(guò)去,想知道她到底有什么“苦衷”!
翻到第一頁(yè),我立刻就被朵朵端正秀麗的字跡所感染了,從上面寫的日期來(lái)看,是朵朵七歲讀小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候。
一年級(jí),我才開(kāi)始學(xué)會(huì)寫字,沒(méi)想到朵朵已經(jīng)知道寫日記了,不過(guò),她不是每天都寫,就是有高興的事發(fā)生時(shí),她才記錄下來(lái),每篇都是短短的一兩句話,比如“今天爸爸給我買了新衣服,我愛(ài)死他了!”,“今天爸爸帶我去動(dòng)物園玩了,好開(kāi)心?。?rdquo;,“我的數(shù)學(xué)考了100分,爸爸表?yè)P(yáng)了我!”
一頁(yè)頁(yè)的翻過(guò)去,她的每篇日記,幾乎都帶有爸爸的字眼。通過(guò)她一年多的零碎日記片段,我也知道了,朵朵的媽媽在她很小的時(shí)候,就跟人跑了,是她爸爸一把屎一把尿把她養(yǎng)大的。
身在單親家庭里,朵朵對(duì)父親的依賴比一般的小孩要深一點(diǎn),而林叔,也是當(dāng)之無(wú)愧的好父親,為了朵朵,放棄了很多,怕后媽對(duì)朵朵不好,都沒(méi)再婚。
朵朵,曾經(jīng)也是個(gè)很懂事的乖乖女兒,從小,她就聽(tīng)她爸的話,學(xué)習(xí)認(rèn)真,成績(jī)總名列前茅,因?yàn)樗⌒〉膬?nèi)心十分清楚,只有成績(jī)好了,她爸爸才會(huì)高興,她看到爸爸高興,自己就高興,她沉浸在那無(wú)盡的父愛(ài)中過(guò)著滿足的生活,可惜,這一切,都因我的出現(xiàn),而毀了。
翻到朵朵八歲寫的日記時(shí),一篇醒目的日記猛然觸動(dòng)了我的心弦。
日記的內(nèi)容是:“今天爸爸跟我說(shuō),要去接個(gè)弟弟回家,我堅(jiān)決不同意,可爸爸卻喝斥了我,這是爸爸第一次兇我。下午,爸爸帶回來(lái)了一個(gè)滿臉疤的男孩子,我一看就不喜歡,可爸爸卻對(duì)他很好,我討厭他!”
還沒(méi)見(jiàn)到我,朵朵就討厭我,見(jiàn)到我之后,朵朵更討厭我了。到現(xiàn)在我才明白,她討厭我,不是別的原因,是她不想跟別人分享父愛(ài),更擔(dān)心她爸爸以后忽視了她。
我緊緊的盯著這一段文字,內(nèi)心感慨萬(wàn)千。許久過(guò)后,我才繼續(xù)往后翻,后面的幾篇日記,基本上都是說(shuō),我這個(gè)丑八怪如何的礙眼,她爸是怎么樣的重視我,又是怎么樣的忽略了她。她為了引起她爸爸的重視,都特意做了一些破格的事,但依舊得不到關(guān)注,只得到了批評(píng),她越發(fā)的恨我。
而,當(dāng)我繼續(xù)翻閱,翻到后面,發(fā)現(xiàn)其中的一篇日記特別的醒目,那一頁(yè)的紙,好像被水浸濕過(guò),那上面的字跡,非常的潦草:“今天爸爸打我了,為了護(hù)著那個(gè)丑八怪,爸爸竟然動(dòng)手打我,這是他第一次打我,我恨那個(gè)丑八怪,我恨爸爸!”
以前的每篇日記,朵朵的字跡都很工整,直到我出現(xiàn)以后,她的字開(kāi)始變得有些扭曲,到這一篇,她的字都完全的歪曲了,而,那頁(yè)紙也不是被水浸濕了,那肯定是朵朵的眼淚,當(dāng)時(shí)的她,是有多么的傷心,多么的絕望?
我不知道為什么林叔會(huì)對(duì)我那么好,但我能深切的體會(huì),一個(gè)小女孩被奪走父愛(ài)的悲傷。
朵朵和我一樣,早就沒(méi)了媽媽,只能全身心的依賴爸爸,當(dāng)爸爸不再那么愛(ài)自己的時(shí)候,那種心情,有多痛苦。
我深深的吸了一口氣,繼續(xù)翻閱,才發(fā)現(xiàn),沒(méi)了,日記本后面,全是空白,原來(lái),那是朵朵的最后一篇日記,從那以后,她再?zèng)]寫日記了,再也沒(méi)有。這下,我揪著的心,更加的難受了,自責(zé)與愧疚加倍的涌進(jìn)了心頭。
我一直以為,朵朵天生就是刁蠻的,她的性格從來(lái)都是叛逆的。原來(lái),以前的她,乖巧可愛(ài),愛(ài)干凈愛(ài)整潔愛(ài)學(xué)習(xí),生活作息規(guī)律,滿心的幸福。
都是因?yàn)槲业年J入,才毀了她的幸福,才讓她變得越來(lái)越叛逆,是我,都是我害了她。
雖然,她做那種工作的苦衷或許不是我,但如果沒(méi)有我,她不可能變成現(xiàn)在這樣,不可能自甘墮落,不可能離家出走到今天都不回來(lái)。
我痛苦的閉起了眼,腦海里不斷的閃現(xiàn)出一個(gè)個(gè)畫面,畫面中,朵朵扎著兩個(gè)小辮子,在她爸爸懷里開(kāi)心的撒嬌,慢慢的,她的笑容不見(jiàn)了,她遠(yuǎn)離了她爸爸,遠(yuǎn)離了這個(gè)原本幸福的家,她的面容,漸漸的模糊了...
最終,我輕輕的合上了日記本,緩緩的睜開(kāi)了眼,才發(fā)現(xiàn),自己不知道何時(shí),已淚流滿面...